cuarentena

Bueno pasaron años y volvemos a encontrarnos. 

Pasaron años, casi que no sé cómo se maneja este blog.

Cuando se decretó la cuarentena yo había ido al viejo hotel donde había pasado mis jóvenes años con Cacho a buscar un desavillé de modal brillante que, según la  dueña del hotel "le traía mala vibra" y ni se animaba a tirarlo.

"Cuarentena cuarentena" vino gritando por los pasillos la dueña del hotel. Cerró la perta con doble llave y dijo "Quedaste acá,lo siento". 

Yo no entendía nada. Por suerte Cachito estaba con su abuela, así que podía dedicarme a enterarme de la situación tranquila.

"Hay un bicho maligno fabricado en China que se escapó y ahora se reproduce contagiando a todo el mundo" me decía la dueña con ojos desorbitados "Y ahora viajo en avión hasta Argentina y sonamos". 

"Esto es una película de ciencia ficción ,no puede ser" le dije a la dueña que lloraba desconsolada.

"Cachito y yo estamos bien" dijo mi mamá al teléfono ya sellamos toda la casa y Aroldo nos trae comida. "Quién es Aroldo?" pregunté, "Ahhh no te dije?, es mi nuevo novio y tiene una carnicería , esta vez nos salvamos!!" dijo mi vieja feliz, luego se le cayó el tubo, la oí maldiciendo y me cortó.

Volví a una habitación con la persiana rota, pintada de color salmón descascarado  y con el colchón hundido a planificar mis actos.

no vas a dormir nunca mas

"No vas a dormir nunca más" me gritó una gitana con pollera corta cuando salí del sanatorio con mi retoño en brazos y cacho gritando atrás mío que el sacaleches era una porquería y que usara una sopapa.
Inútil era hacerme la que no lo conocía ya que me seguía con los bolsos y la gitana atrás.
Me acordé de ella la quinta noche en vela mientras cambiaba pañales , daba la teta y corría de acá para allá y Cacho roncaba sin enterarse y al otro día comentaba lo bien que había dormido el bebé.
Ibamos a los asados del gremio y mientras comía costillitas con la mano les contaba a sus compañeros  que "Eso de que no dormís más de noche es un mito", y yo lo miraba sin fuerzas para comentar.
Retoñito comía cada cinco minutos, "teta a demanda" había dicho el pediatra y yo cumplía al pie de la letra .
Mientras la cicatriz supuraba y yo mandaba whatsApp a mi ex obstetra cuya foto de perfil era en una isla de bahamas con el novio pasándole bronceador ,Retoñito lloraba y el whats App quedaba inconcluso, Cacho gritaba desde el living que cuando estaba la comida y yo que había creído que el hogar iba a ser familia Ingalls total.
Igual el amor era más fuerte ya que en mi mente solo estaba Retoñito , el resto era toda una nebulosa de fondo.
Ahora , dos años después Retoñito duerme y mi obstetra contesta mi whatsApp...: -"Quien sos?"-

el obstetra

Elegir obstetra no fue nada fácil ,parece que todos son iguales. El primer día te saltan alrededor con caramelos, chupetines, globos, te dicen "mamita", te atienden una hora , te pasan  su mail y su celular y te alientan a preguntar. Una vez que te tienen enganchada se molestan con tus preguntas, te atienden apurados, te anuncian una cesárea sin explicar por qué, no atienden tus llamados y las respuestas a tus mail desesperados son monosílabos que no responden nada.
Cacho me discute que el obstetra es divino por que me acompañó la primera vez y se quedó con aquella imágen , si viniera hoy no diría lo mismo.Llego al consultorio, me señala la silla mientras pone los ojos en blanco hablando por teléfono de línea con una paciente  (a la que seguramente no le atendió sus llamados desdesperados al celular y le contestó el mail con un monosílabo). Cuando corta le evito comentario haciendo una rápida pregunta por la cesárea, me dice que le pregunte a mi partera y me hace pasar a la "sala de control", me mide rápidamente la panza, pone el aparato para escuchar los latidos ,yo escucho un sonido a radio enfurecida, el hace un gesto de aprobación y pasamos a la balanza.
"Nena, pará un poco con los postres" ,me dice ,y yo no entiendo por qué,pero me da miedo preguntar.
Luego me mira y le pregunto qué pasa. "te podés retirar" me dice con la voz un tanto aflautada y empujándome levemente hacia la puerta.
En definitiva, salgo del consultorio con tantas dudas como las que entré,pero luego de haber recorrido cinco tipos iguales (algunos peores) ,ya ni pienso en cambiarme. A uno le pregunté si me podía teñir las canas y se rió, luego sin contestarme siguió escibiendo una receta....

No sabía que estaba embarazada!!!

Anoche me llamaron del programa de Discovery “No sabía que estaba embarazada”. Les dije que se habían equivocado de persona y me dijeron que de ninguna manera y que x favor fuera al canal o me vendrían a buscar.

Anoté los datos y la llamé a Caro. Me preguntó si era tarada y dijo que justo estaba en medio de una sesión con “ojos azules”, le dije que siempre estaba es sesión con él y me dijo que lo que pasaba era que él no comprendía algunos conceptos, que estaba harto de tener que siempre abandonar sus vacaciones por problemas en la ciudad, que la gente no sabía arreglarse sola y que su vice jefa estaba cada vez más gorda y eso arruinaba la estética fashion de su gobierno. En eso Caro le daba la razón, la vice jefa había pasado de parecer una adolescente de 15 años a una mujer amargada pero sin madurar sus estrategias.

Corté y me fui para el canal. En la puerta le dije al de seguridad que venía al programa “No sabía que estaba embarazada” y mientras preguntaba por un interno me cedió su asiento. “Es que no estoy embarazada!” le grité y me dijo que todas decían lo mismo.

Al rato me hicieron pasar y mientras me daban leche y cereales me preguntaron cómo había sido.

“Es que no fue de ninguna manera!!” les dije atragantándome con chips de chocolate, “¿No entienden?”. Me filmaban moviendo la cámara  y relatando una historia que no era mía. “¿No se habrán confundido de persona?”, les pregunté acomodándome para comer la próxima docena de medias lunas. “No, no se confundieron” dijo una voz proveniente de mi nuca. Me di vuelta y era Cacho del brazo de mami que estallaba en lágrimas. “Hija!!, te abrazo rápido por que tengo el camión en doble fila” dijo mi madre y se fue corriendo mientras Cacho me decía :“¿No te acordás en el remolque del camión hace unos meses?”. Hice un esfuerzo por recordar. El me había venido a pedir la reconciliación y me había ofrecido amor eterno. Si, claro, yo le había tenido lástima por unos segundos y fueron esos segundos!!!. Me resigné. Me hicieron la ecografía del programa y sí, eso que yo sentía como un pez que se movía de acá para allá, esos bultos que golpeaban mis entrañas desde adentro eran mi bebé!!. Ay por favor!!, les dije con ojos suplicantes a los del canal “Que no salga a Cacho!!!”. Cacho se ofendió y tuve que volver en taxi.

Caro me llamó más tarde ofreciéndome atención psiquiátrica.

compost

No entiendo bien de qué se trata , estaba aburrida un domingo y entré en un seminario donde todas revolvían basura en un balde.Hay que tirar toda la basura en una planta que odies, supongo que es así ,por que si no no le tirarías toda la basura...Me acordé de la sustentabilidad y de cómo mis ovejas me destruyeron el balcón y las solté en el obelisco y necesitaba volver a sentir que pertenecía al universo natural.
Creo que se trata de tirar toda la basura en  macetas y revolver.
Empecé a hacerlo en casa, otra vez en el balcón,pero resulta que se me llenó de moscas y ahora no lo puedo abrir, esperé una semana a ver si se unía al mundo natural pero no...la botella de coca sigue enredada en la pata de pollo llena de hormigas...bueno algo de ecosistema hay....alimento a las hormigas. Parece que no encajo...

grupos

Me sacaron del museo brutalmente cuando estornudé sobre un caravaggio o algo así. No sé cual es el problema , tanto lío por algo tan antiguo!, si no va más!, ¿quién pondría eso en su living?. Atrás mío salieron las chicas discutiendo con el guarda y decidimos romper con el grupo de arte  que queríamos formar para comenzar con el grupo de discusión alternativa de situaciones urbanas, en el cual, lo primero que citaríamos sería esa barbaridad de que me echen de un museo por un tema de alergia.
La presidenta del grupo sería María Marta, la vice Alice y la re vice yo. Luego quedamos en reunirnos los miércoles pero ya hace quince días que me clavo con las masas secas por que ninguna puede.
Así son los grupos a veces...ya antes con mami y sus compañeras de acqua gym quisimos formar el grupo de venta de mallas a domicilio pero nadie venía. Mami y yo nos llenábamos de facturas mientras enhebrábamos la máquina y luego estábamos muy cansadas como para ponernos a coser y así se diluyó el grupo.
Ayer en la verdulería Almudena (una vecina española) me dijo de armar un grupo de hierbas orgánicas, no se de qué se trata eso pero yo siempre digo que sí. Me dijo "comprá papelitos" y me fui a casa pensando ¿por qué voy a comprar si tengo?, será para escribir nuestrso sentimientos o algo asi?.Me puse a cortar en cuatro unas hojas oficio ....

la ciudad vacía

Estuve el fin de semana completo viendo "the walking dead" tirada en mi sillón con mis mascotas rascándose al lado.Mamá tocó timbre sin parar el sábado al mediodia y cuando se cansó se fue con su nuevo novio y el gremio buscando otra parrilla donde asar el chancho, ( o por lo menos eso creí escuchar detrás de la puerta).
La ciudad vacía una mañana, sólo el viento y yo, y la ciudad completa vacía ...¿qué haría?, entrar a cada tienda a comer, probarme ropa, perfumes , gritar ,correr, prender computadoras y luego comenzar a buscar a la gente. El tema de los zombies me dio terror, aunque había zombies que estaban buenos , debe ser difícil caminar así, dicen que los actores tuvieron que tomar cursos especiales . Salí al chino pensando en eso, cuando noté que ya era domingo y no había nadie en la ciudad.Se notaba que algo había pasado por que el silencio era diferente. Caminé tres cuadras sin cruzarme con nadie y comencé a sentir terror.Al doblar una de las esquinas divisé un zombie a  lo lejos y comencé a gritar espantada. Medía 1,50 y caminaba tambaleándose para todos lados.Comencé a buscar un palo o una piedra para defenderme. La mujer se fue acercando, su piel era azul y sus ojos saltaban de sus órbitas ."Ajjj, ajjj"..." exclamaba y le di un palazo en la espalda, algo voló de su boca a veinte metros y la zombie comenzó a toser. "Gracias mija, me atraganté y como todos están viendo fútbol salí a la calle a pedir ayuda". Su color fue volviendo a la normalidad y nos hicimos amigas.Resulta que la conoce a mi abuela, es amiga . Se me agarró del brazo y me acompañó al supermercado."Mirá lo que logra el fútbol nena..." decía contenta señalando la ciudad vacía.

Barbie lo logró

Fue así, como siempre que reaparece Caro ,son las cinco de la mañana. Traía una pócima en su cartera de color rosa brillante y me convenció de que si la bebía me volvería a entrar la ropa. También, como siempre, yo dudé pero le hice caso y...como siempre,me engañó.

"Ahhh ja ja ja ja " se reía señalándome con voz siniestra. Y sí...de golpe mi ropa me quedaba enorme. Corrí al espejo y tenía un cuerpo diminuto, una cabeza enorme ,pelo rosa y me veía cara conocida.

"Me transformaste en Sindy?" le pregunté a Caro que , ahora era la "Barbie colegiala".

"Si, si , si!!!!" gritaba Caro llorando de maldad. "Te dejo a vos la maldición de la Sindy nacional y me llevo por fin la Barbie yanqui , bien yanqui , que es la verdadera y con olor a plástico y precio en dólares por fin!!!" gritaba temblando y dando vueltas con su pollerita.

De repente vio que en la mano tenía un par de libros , cosa que no le gustó, pero venían pegados y no los podía soltar, y su casita ahora rebosaba de libros y más libros. Eso la enloqueció de nuevo, volvió a enfurecerse y comenzó a tirar todos los libros al suelo. "Por qué!!!, por qué me castigan!!!" gritaba mirando el techo mientras reboleaba libros . Yo, con mi pelo rosa ya no entendía dónde estábamos si todo había comenzado en mi casa y ahora estaba en un gran loft lleno de libros con olor a humedad.

"Estamos en tu casa?" le pregunté a Barbie revoltosa.

Me miró con los ojos azules fijos y comenzó a correrme entre los libros. Ahora , como yo tenía peso pluma corría con facilidad. "Me llevo Madame Bovary" dije cazando el libro al vuelo y cerrando de un portazo.

la explosión

Me rodeaban  tres envases de chocolate, seis postrecitos y dos paquetes vacíos de galletitas ,  yo estaba tirada a unos metros sintiendo como se desparramaba mi carne sobre el sillón y con el control remoto dando vueltas sin parar. Pensaba "tengo que hacer un poco de caminata" y así salí con mi gamulán al frío helado de la ciudad para toparme con una de mis vecinas. "Vos nunca venís a las reuniones de consorcio!!" comenzó a gritarme en la oreja mientras mi llave se trababa en la puerta de salida y yo me apuraba a sacarla partiéndola al medio y quedando presa y varada con la mujer gritándome.
"¡¡Ahora hay que llamar a un cerrajero que nos va a cobrar millones  y no hay fondo para pagarle por que el administrador se queda con la plata y el del cuarto es un amarrete y la del segundo debe tres meses de expensas y vos que nunca venís....!!". Mis oídos latían con cada grito y a mí los sonidos fuertes  me van convirtiendo en algo parecido al increíble Hulk. Una vez una amiga me invitó a un recital de rock pesado o heavy metal o algo así y yo fui pensando (engañada por ella) que era un recital de Luismi. Cuando empezaron a tocar comenzó el volcán adentro mío ,hasta que (me cuentan) terminé en el escenario revoleando guitarras, quitando el maquillaje de unos tipos que gritaban en inglés y  arrancando pelucas hasta que vino seguridad.
En ésta ocasión mi vecina gritaba y yo le pedía por favor que bajara la voz. eso parecía incentivarla a gritar más y más entonces, en un momento me convertí, la fuerza me hizo sacar la cerradura completa , la vieja enmudeció y se alejó correteando y la gente comenzó a rodearme exclamando.Mis ropas habían explotado y me estaba quedando desnuda, asi que "volví en mí" pero mi cuerpo jamás volvió.Estoy acá en casa mirando los envases de todo lo que comí a ver cuantas calorías ingerí en esa hora de "control remoto", ya que creo que ésta explosión de vestuario vino para quedarse.

la tarantela

Ayer recibí mis nuevas boletas de ABL y al abrirlas me enteré que habían subido al triple. Enfurecida salté al camión de mi madre y salí arando para rentas. El tránsito estaba muy bloqueado,pero ,no sé por qué , a mí me habrían paso. Como si fuera el patito feo, ya llegando al centro me topé con un montón de hermanos camiones en fila. Sus choferes desde abajo me aplaudían y me pedían que bajara del camión. Yo no entendía nada .Las calles estaban cortadas y allá , en el medio de la plaza estaban cocinando un gran asado y me ofrecían un choripán.
Bajé incrédula y feliz, caminé entre esos hombres gigantes, reales trabajadores del mundo hasta llegar a mi choripán hermoso. Mi mirada subió desde el sánguche por la mano, el brazo, el hombro y la cara del hombre que me lo estaba ofreciendo....era el novio de mi madre!!!.
"Qué bueno que viniste mihijita" me dijo sonriendo
"¿Es tu cumpleaños?" pregunté pensando en lo ordinaria que había sido por no haberlo saludado ,y todos aquellos hombres comenzaron a reírse a carcajadas.
Pusieron música al taco y todos nos pusimos a bailar la tarantela sobre una bandera pintada que hacía de alfombra.
"Muchachos, ¿no está mal que bailemos arriba de una bandera?" les dije a los gritos por que no se escuchaba nada.
"Goool!!!!!" gritó uno que tenía la radio en la oreja
"Callate que va a hablar el jefe" dijo uno dándole un codazo
y desde el medio de la muchedumbre, así como en un sueño de circo, salió ojos azules con cara de asco.
"¿Qué hacés acá?" le pregunté
"Lola!!, Lolita!!, vine a  conspirar!!" me dijo riéndose. Me quedé pensando por que no entendí nada
"¿Cómo a conspirar?" le pregunté
"Claro!!, a conspirar!!, a chocarme con los trabajadores y sentir la movilización!!" me dijo
No entendí, así que seguí bailando mientras sacaba de mi cartera de leopardo el celular para avisarle a Caro.

el ovni

Ayer me propuse "comer sano", pero no sé cómo se hace eso. Agarré la tostadora y puse pan encima sobre el fuego.Estaba sola y aburrida y la gata había hecho sus necesidades por toda la casa debido a que escasean las piedritas.
Cuando se me quemó la cuarta tostada me harté , salí al patio y revolié una tostada quemada con furia hacia el cielo. La tostada rebotó con la pared del edificio vecino y quedó enganchada en un cable.
Escuché unas voces exclamando desde la calle y salí a ver qué pasaba.
"Un ovni, un ovni!!!" gritaban
"¿Donde?" dije entusiasmada con el tenedor todavía en la mano
"Recién voló, hizo un movimiento extraño y quedó ahí suspendido!!" gritaban y señalaban.
Miré siguiendo la dirección de uno de los dedos de un vecino y vi mi tostada enganchada en el cable
"¿Hablan de eso?" pregunté señalando la tostada
"Si, si!!!, ay Dios , los milagros existen!!!" lloraba una viejita y me dio pena, no podía arruinarle la ilusión.
"Traigan cámaras!" gritó un micrero que había bajadpo del micro y la gente le gritaba que vuelva desde el vehículo.
Al rato había un grupo de gente sacando fotos, documentando, y llamando a los medios.
Claro...de lejos parecía un objeto extraño,negro, humeante ,suspendido en el aire...Sólo yo sabía la verdad.
Me quedé observando cómo se aglomeraba la gente, generando una noticia increíble.Al mediodía ya los noticieros tomaron la posta y salió en varios de ellos. Todo era observación , espectativa y especulaciones sobre secuestros del cuarto tipo.
Ya a las tres de la tarde ,mientras yo mantenía mi silencio apareció mi gata en escena trepada a un árbol ,corriendo un pajarito, saltando en el aire, enganchándose en el cable y comiéndose la tostada.
La gente se quedó en silencio.Todos estaban en la misma posición, como paralizados.Los noticieros apagaron las cámaras. El colectivero subió y arrancó el colectivo vacío. Los viejitos se fueron a hacer sus compras y el sol cayó, como todos los días lentamente sobre la medianera.

Sindy volvió para quedarse

Anoche sonó tímidamente la puerta de mi casa.Espié por la ventana y vi una gran capucha negra. Tuve que preguntar quién era. "Caro", escuché. Abrí y entró ella encapuchada. Se paró en la mitad del living y de a poco fue sacándose la capucha.Estaba convertida en una especie de Sindy bebé o una metamorfosis extraña, igual seguía dando ganas de jugar.No dijo una palabra.Esperaba que yo emitiera opinión para luego gritarme ,así que me hice la tonta y le pregunté si quería un té ,lo que desactivó su grito contenido.
"¿No me ves?, ¿no ves lo que me pasó???"
Tuve que hablar. "No sé Caro...¿te operaron de nuevo?"
"No!!!, noooo!!!, me desperté y estaba así!!!, se ve que la Sindy es más fuerte que la Barbie y volvió con todo y no se quiere ir!!"
No supe qué decirle, como me pasa siempre,  y como ella sabe que me pasa se puso más furiosa y empezó a romper toda mi casa. La vi correr de acá para allá revoleando floreros y de repente me pareció como un dibujito animado y me agarró un ataque de risa. Paró de romper cosas ,me vio llorando de risa y se tentó. Se aflojó, se sentó en el sillón y se puso a llorar.
"Caro, no estás fea ni nada malo. En primer lugar , eras hermosa antes de tocarte en el cirujano, pero bueno, ahora ya está y no estás mal.Se ve que la Barbie es una marca registrada y alguna fuerza extraña no permite las copias, pero aceptá a la Sindy que tiene su belleza, a mi me encanta verte."
"Si pero ahora por más tacos que me ponga soy una Sindy que no llega al mostrador y no me prestan atención como antes" dijo Caro llorando.
"Caro, como barbie te habías vuelto soberbia e insensible, ahora vas a ver la vida de otra manera y tus amigos estamos firmes acá".
Sonó el timbre. Era ojos azules agitado.
"Está Caro?" me preguntó. No supe qué reponder pero Caro corrió a la puerta y se abrazaron .
El amor es así, se fueron juntos en la limusina de ojos azules a su castillo en donde su mayordomo los esperaba lustrando su pelada y las cacerolas importadas.

el novio de mami y las sorpresas

El novio de mi madre es importante. Según ella "aspira a presidente y se lo merece, si quiere para el país" grita mientras patea al gato del sillón y pone el noticiero.
La veo agarrar una tela y ponerse a bordar.
"¿Qué estás haciendo má?" le pregunto y me dice que está bordando la bandera para el paro sorpresivo.
"¿Cuando es el paro ma?" le pregunto
"¿Vos te creés que soy tarada? nunca lo sabrás , es sor-pre-si-vo.La idea es que vayas a cargar nafta por ejemplo y te quedes con las ganas , ja ja ja ja ..." .Se ríe como una película de terror.
"Bueno ma pero si voy a cargar nafta voy con tu camión y si no hay nafta lo dejo tirado en la estación"
"Ni se te ocurra!!!" me grita y se levanta a agarrar el celular. "Hola gordo?, ¿cuando es el paro?, necesito cargar el tanque del camión gordi.Ah,ok, gracias , nos vemos ésta noche". Me mira con una sonrisa y me dice la fecha. "Pero el camión me lo dejás en la puerta eh!!!" grita mientras salgo corriendo antes del desastre.

cualquiera es diseñador

 Tuve una entrevista de trabajo que me consiguió mi madre. Parece que es en una empresa y que el dueño le arrastra el ala, asi que mi madre me dijo que la haga quedar bien. Después de esperar 40 minutos ,su pretendiente abrió la puerta , tiró el plato vacío de comida china, eruptó y me dijo "Pasá nena".La luz titilaba por que el tubo fluorescente estaba flojo. Me dijo que tenía que redibujar "diseños" traídos de sus viajes y mandar fax.
"Acá yo diseño" ,dijo, mientras me revoleaba remeras de los rolling stones de los años 80.
"¿Esta lengua la diseñó usted?" dije admirada
"Más vale piba" me dijo poniendose la gorrita de marca deportiva "Traigo para inspirar a los dibujantes , bueno ,son 40 dibujos por semana y te pagamos cuando vendemos"
Me quedé pensando.Si el tipo había diseñado la lengua de los Rolling Stones era un genio y seguro que un tipo muy inteligente,pero mi boca se abrió sola y habló... "No no quiero el trabajo " le dije. Por ahi cuando venden yo ya conseguí otra cosa...Pensé en mi madre corriéndome con una escoba,pero luego de razonar diez segundos preferí los escobazos.
"Já..." se rió con el escarbadientes en la boca mientras yo me alejaba .
Le conté a ojos azules cuando llegué al café donde me había citado, pero no me escuchó. Está como loco por que parece que quiere apoyar a sus amigos de las islas para que se independicen  y nadie lo apoya a él en éste país tan loco!!!. Encima Caro no le habla y está de novia con un economista de su círculo de amigos. Y tuvo que romper todos los discos de Serrat y Sabina y ya no tiene un piso firme donde pisar...
"Se va todo a la mierda, se va todo a la mierda", repite y me deja a mí para pagar la cuenta.

Mi vida social

El lunes volví a salir en la revista digital http://www.eldiariodeltraje.com.ar/Lola.html

Parece que me estoy haciendo famosa lentamente y eso me trae algunos admiradores extra, así que estoy muy solicitada.

Ja!!! ya va a venir Caro con la cabeza gacha a regalarme uno de sus caniches para reconciliarnos. Mientras tanto los dejo por que uno de mis pretendientes está en la cocina cortando cebolla para hacer una lentejas o creo que está lagrimeando.